Истории

Залил лишнего за воротник... С кем не бывает? Бывает - со всеми! И если жена встречает со скалкой - скажи ей: "А кто не пьёт?". И ошеломи ее удивительными фактами, подтверждающими твое право пить водку "Хортиця" столько, сколько тебе вздумается!

Типа эпиграв:
Ты почему пить не хочешь?
Жена домой пьяного не пускает.
А ты разденься перед дверью, потом звони и узелок с одеждой в квартиру забрасывай, как только откроет. Голого на улице не оставит!
На другой день:
Почему опять не пьешь?
Жена не пустит.
А ты делал как я сказал? Одежду снял? В квартиру закинул?
Ага.
А она чего?
А она говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Новослободская".

***

Поехали. Звонок. Дверь открывается. Скалка. Делай умное лицо:

- А знаешь ли ты, дорогая, сколько могут выпить пингвины и мухи? А знаешьли ты, что однообразная личная жизнь горилл разнообразится пьяными оргиями? А как слоны готовят себе брагу? Так слушай же, необразованное ты существо!

Оттесняем ее в помещение. Продвигаемся в коридор. На ходу освобождаемся от оставшегося ботинка и половины пальто. Полбутылки "Хортици" перепрятываем в носок.

- Слышала ли ты про лосей, обычных наших лосей, которые обожают упавшие яблоки и всякие там смоквы? Знаешь, почему они после съеденного такие веселые выбегают прямо на дорогу? Потому как нет для них лакомстваслаще, чем забродивший фруктовый сок. Лоси знают в этом толк!

Вторую половину пальто отдаем ей в руки. Воспользовавшись замешательством, освобождаемся от носков, перепрятываем "Хортицу" в трусы.

- Индийские совы обожают хмельной сок, выделяющийся из пальм. Малиновкии другие птицы, поклевав перебродивший сок перезрелых яблок, спокойно засыпают пьяным сном.

Рубашка, майка. Идем в сортир. Загораживаем от не унитаз телом. "Хортицу" - в бачок! На завтра!

- Порой непреодолимую тягу принять на грудь проявляют... пчелы.Окосевшие пчелы полностью теряют чувство ответственности за свои поступки и вместо того чтобы собирать мед и пыльцу, летаюто похмеляться. Находят себе выпивку пчелки в цветках: под действиемразличных факторов нектар в цветах перебраживает в алкоголь.

Трусы - долой. Моем руки, ноги, голову. Полотенце, трусы и носки - ей в руки, чтоб всегда заняты были! Ищем кухню.

- Здравствуйте, мама...
Да я пришел домой рано, как и обещал - в 6.30 утра, вы еще спали.
Дело в том, что сторож в библиотеке запер дверь снаружи и ушел, представь себе! Халатно...очень халатно с его стороны... да я согласен с Вами, мама.
Кого я держу? Никого я не держу! Это мой друг Александр, вы знакомы, но я его, действительно не держу - вот, смотрите, я убираю руку - и он не пада...не падаееееетт.... да, я ео держу! Дело в том, что он очень утомился. Вы же знаете нас - молодеж.. мы же очень инициативные, бойкие и добиваемся своего...вот...и...ээээ...эмммм... он читал Маяковского..всю ночь..вот...так..
Нет, это не рвота у него на груди...просто мы кушали салатик..и он уронил ложечку салата себе на грудь...и на живот...и ботинки забрызгал.
Ох этот невыносимый запах пива и водки! Знаете...нас только что на улице облили пивом какие-то мальчишки и водкой тоже...да-да.. глупые шутки, не правда ли?
Я где-то оставил свой носок... вы не помните? может дома?.. да, и там в носке лежали 400 рублей за телефон, которые вы мне дали вчера... ищите.
Эмммм... мама, дайте пожалуйста тазик... Александр обещал лично мне показать какой-то фокус с ним.. этажом ниже.. вы можете по его лицу видеть насколько он желает показать этот фокус... скорее же..
Да, я согласен - случай очень похож на тот, что произошел неделю назад, когда я ушел на стрипт...эээ...на музей, ну там ящерок показывали, крокодильчиков там... какими рогами? ...аа...оригами?... че...ээ...что? я тогда так сказал?.. ну пусть будет "оригами". Я ходил на выставку оригами! было очень позновательно - еще раз говорю..
И вообще - к чему столько вопросов? Вы мне не доверяете? Я склонен это расценивать именно так! Не смотрите на меня так, как будто я с Александром всю ночь употреблял алкоголь на званном вечере в кругу друзей на квартире у Ксюхи...Ксении.
Мама, йоптваю мать! Убери цепочку, дай пройти! Я щаз на дверь нассу! .... а еще..Я щаз расскажу баб Нюре....

- Серег... Серёёёга!... escape... Приехали! Вылезай давай... таксисту надо ехать. Это я - Саня!... а ты Серега, бля! да-да.. Эдмундович! Пошли уже..

Через 4 минуты Серега уже брел в ванную хлюпая мокрыми штанами. Мама спала сидя в кресле. Утром будет "отчет". А ведь есть Друг.. который еще и не стал поднимать шум при виде сырых сидений в такси, после "труда" Сережи. 8 лет - небольшой срок для дружбы... НО

Бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) - не хочется (не можется, надоело, задолбало). Так что же выбрать - пить саки в культурном месте или пить "Хортицу" в месте необычном и романтическом? В ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе - интереснее. В результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "Хортицы" необычных мест.

Первое. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития "Хортицы". Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась "Хортиця" - к вашим услугам баба Сара из третьей квартиры. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Второе. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся как бутылка "Хортици", так и пластиковые стаканы, куда "Хортиця" наливается. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Если закончилась "Хортиця" - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).

Третье. Подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на "Хортицу" - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Четвертое. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. Если закончилась "Хортиця" - у вахтёра АН всегда есть спирт и мензурки.

Пятое. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку "Хортицы" и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась "Хортиця" - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Ну, и главный вывод, сделанный нашей комиссией в ходе исследования, такой: пусть кончается все что угодно. Но только не "Хортиця". ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки - на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума - обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь - жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет - все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай - давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет - надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут - начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение - заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос - давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский - японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот - посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…
Найдено ЗДЕСЬ

Тут на форумный лист, куда обычно шлют запросы на пароль или там на обиду пожалиться, пришло замечательное письмо. Цитирую полностью:

"Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести"

Слушайте, может быть забацать типа дружеского конкурса? Кто возьмется написать Стихотворение Возвышенное, где эти строки были бы либо рефреном, либо последними? Орфографию оригинала сохранять по желанию :)))

Вот самое интересные «произведения» :)
Может продолжим тенденцию? ;)

***
И я, на сем возвышенном пути,
не озабочен состояньем крыши.
Меня интерисуют только мыши
их стоимость и где преобрести.

***
О смысле жизни спорящие, тише!
Вам в ваших спорах смысла не найти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Всё прочее -- фигня! Пусть каждый слышит,
Нетрудно мне опять произнести:
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

Мой путь -- всё та ж фигня, других не выше.
Но больше нечем мне себя спасти.
Меня интересуют только мыши,
Их стоимость, и где приобрести.

***
Я молод был, и, ах, не так давно ли,
Взор любопытный устремлял во тьму.
Я слал туда запросы на пароли,
И жалобы неведомо кому.

Но вот я стар, и истину открою:
Благословенье городу тому,
Где бродит равнодушною стопою
Подобный мне нелюбопытный муж

Где разум нем, а сердце еще тише,
Где устремленья духа не в чести,
Меня интересуют только мыши
Их стоимость, и где преобрести.

***
В саду деревья ломятся от вишен,
Открыты для карьеры все пути.
Меня ж интересуют только мыши,
Их стоимость - и где приобрести.

Их глазки-бусинки мне снятся ночь за ночью,
Они красивы - глаз не оторвать.
Они верны - я знаю это точно,
Ведь главное: про сыр не забывать!